金东万 朴诗妍1.今天刚刚入职，心情别提多高兴了，骑着电车，哼着小曲，畅游在大街小巷。忽然手机来电，对方传来一个声音：“喂，你饿了吗？”我有点懵：“不饿呀，你是谁呀？”没想到对方接着说：“我是问你，你是饿了吗？”我说：“你神经病啊，我饿不饿关你屁事！”……结果我现在又失业了。

　　2.闺女肚子疼，带她去医院，做完检查后，医生说这两天少吃凉的，多喝点粥，吃点软和的馒头，花卷之类的，说完后看着闺女，我们都以为闺女会说知道了，结果闺女对着医生说，阿姨，我记性不好，您说这么多我记不住。

　　3.昨天晚上一个和我互粉的汉子对我说：美女你真漂亮！我谦虚地对他说：哪有一般般吧！然后他回我：我眼光低我就觉得你漂亮！哥们，如果你今年找到女朋友我直播吃屎，线.一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责.以督促儿子和丈夫讲究卫生.儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责.第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责.”

　　5.昨天吃饭的时候看到个新闻，有个人得糖尿病暴瘦20斤，跟朋友感叹，这样瘦也不开心啊。闺女突然插话：“妈妈，要不你也得糖……”嗯，还好我没给她机会说完，就掐住了她的脖子！

　　6.今天公司一女同事吃到了，人长得很可爱，老板在办公室训她的时候，她撒娇地吐了吐舌头，结果老板心一软就原谅她了。到我的时候，我也学着她吐了吐舌头，当场就被老板骂得狗血淋头：“你是狗吗？吐什么舌头！”

　　7.我要做手术，我爸也是医生，不过不是他主刀，于是我听到了主刀医生对我爸说：“你来割。”我爸回答，还是你割吧。主刀医生说：“没事，你来割两刀，试试手感。”我爸说：“不，还是你割……”（你们杀猪呢！）

　　8.外甥女不知道为什么在哭，我也懒得理她，就自己坐在一边玩手机。我妈听到哭声走了过来：“孩子都哭了，你听不到吗？你一直抱着手机玩，是不是谈对象了？”没等我说话，外甥女说：“舅舅没有对象！”我妈：“你个小家伙懂什么，你怎么知道舅舅没有对象呢？”外甥女：“看到女孩子哭都不知道哄，是不可能有对象的！”

　　9.带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。儿子摇摇，说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。然后那乞丐一脸警惕地盯他……

　　10.今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子……之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!!

　　11.上语文课时，老师问小明：用无奈造句。小明回答说我很无奈。老师又说用无可奈何造句。小明回答说我很无可奈何。老师又问无奈与无可奈何的区别在哪里？小明回答说我可以耍无奈（赖）不可耍无可奈何。

　　12.大学时刚开学，同寝室的几个男的都不怎么跟我说话，后来熟悉了，我问他们为什么??一个同学说：你记得当时咱们第一天分到一个寝室么??？晚上你说梦话，说我要弄死你们，之后的几天，我们都是轮班睡觉……我……

　　13.读高中的时候一次在宿舍里面打牌，突然宿管大中午的过来查房就被发现了，于是就被叫到他办公室谈话，“给我个说法，能说服我，我就把这件事情隐瞒下来，我们说：我们打牌是我们的不对，我们没有把打牌的精力用在学习上还是我们的不对，我们只是想通过扑克来算卦的方式推测今年的高考会怎么样……

　　14.那年，我姐相亲，有个男的，才一见面。我姐就悄悄跟我说：“那男的我认识，银行排队时，我们因踩脚的事，吵过架！”我：“那要不算了！”我姐：“他当时没吵过我，还被我捶个半死！今天，他要选我，我就选他了！”……后来他们真成了一对！