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　　7、你要搞清晰自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你挚友的外篇。

　　8、男孩穷着养,不然不晓得奋斗;女孩富着养,不然人家几朵鲜花就拐走了。

　　10、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财宝咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

　　15、虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!

　　19、苦痛来临时不要总问:“为什么偏偏是我?”因为欢乐驾临时你可没有问过这个问题。

　　20、浑人落魄江湖行,东西南北分不清。撞到墙角浑不觉,躺在地上数星星!

　　24、人生最大的悲伤,并不在于你得不到或者失去了什么,而是你根本不知道你自己想要的是什么。

　　25、今日出门恰好遇到隔壁夫妻一起,就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后,突然听到副驾驶的妻子说了句:“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上:“我是叫你把车窗摇起来,风太大了。”

　　27、别总拿你那老百姓的身份给我讲解并描述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜寻不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?

　　29、半夜丈夫突然紧紧的抱着妻子,熟睡的妻子被这一举动给惊醒了,正想打骂他半夜发什么疯,就听到丈夫呆着哭腔的话:“这辈子太短了。”妻子也不气了,而是动情的说:“傻瓜,我会和你始终在一起的。”丈夫怀疑:“我是说这个被子太短了,下边都盖不住,冷是我了。”当晚,丈夫被罚穿着睡衣躺沙发。

　　31、宿舍的弟兄确定对舍友实施以下惩处:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充溢深情的。

　　33、看到挚友满脸郁闷的坐在一旁发呆,我就上前去劝慰他:“因为感情的事不快乐?”挚友点头:“是啊”我接着问:“是因为感情之路不顺吗?”挚友突然就跳了起来:“顺,怎么就不顺了,顺得一路上连个人影都没有。”

　　34、喜爱一个人,就是在一起很快乐;爱一个人,就是即使不快乐,也想在一起。

　　35、老师说要建个家长群,让孩子们回去跟家长说。儿子回到家后问爸爸:“爸,老师让我来问问你有没有微信。”爸爸生气:“没有,没有,在这个家里我有什么威信。”

　　36、今日中午下班食堂排队打盖饭,等到前面的同学时,刚好没了,只能吃套餐,同学倒,真悲剧,刚好到我就没了,我接到,更悲剧,我不是你前面的那一个,过一会去吃饭,发觉在别的地方干脆打套餐的同学的菜好许多,又接着一句:悲剧中悲剧,吃饭时发觉,别人的菜比自己等了好久打到的要好许多。

　　39、一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一挚友,挚友说道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗?没有,有红双喜么?没有,黄鹤楼么?没有,哥们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊!

　　42、同样的一瓶饮料,便利店里卖3元,五星饭店里卖60元,许多的时候,一个人的价值取决于所在的位置。

　　43、一同学到车站送同学,走后,打电话过去,问道:上车了么,答道:立刻,过了一会,同学上车了,又打电话过去问到:上车了么,答道,上了。问道:行李都带了么,答道:糟糕,你让我带的东西忘带了。

　　44、一乘客初到一个地方,坐公交去一生疏地,站在司机旁边,问,某某站,到了么?答:没有,过了非常钟,又问:到了么,答道:没有,乘客问了一路,司机始终答没有,最终到终点站了,问:怎么停了,答:到站了,问:我说的某某站,答:没听到啊,我就听见你始终问到站了么。

　　46、一哥们QQ闲聊,望见一同学现实Q我吧,就问了一句:闲聊吗?答道:不聊,同学郁闷:不是现实的Q我吧吗?答道:对,问道:那为什么又不闲聊啊?答道:太忙了,没来得及改过来。

　　1、我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊,那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的,还不起怎么办?”“怕什么,你有坦克。”

　　2、冬天的乐趣就是,用冰冷的手伸进前面那个人的领子里,然后看着TA缩颈项。

　　3、老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你TM说个好字你能死啊?”老公:“米饭好硬!”

　　4、男生尽然長了三個蛋蛋,但是他不知道自己是不是正常!因為其不好意思問同學,於是他決定問哥哥。其次天早上吃飯的時候,他問哥哥:“哥,要是我們倆一共長了五個蛋蛋,會不會怪啊?”他哥哥聽後,大驚失色,問其:“啊?你難道長了四個?!”

　　5、你们都爱听陈奕迅的啥歌啊?我先说说吧。我最爱听他的《入党那一刻我哭了》,英文名似乎叫什么《cryingintheparty》。。。(@古的董)

　　6、刚刚神采奕奕的给同桌讲了一个笑话,讲完了我笑,他也狂笑,笑完了他茫然的问我:诶这是不是我昨天给你讲的那个笑线、上海交大这学期篮球课,只有一位同学挂了,他就是姚明。因为理论考试中“试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的缘由”。“简述三步上篮时人体肌肉运动改变并画出简图”。“以NBA停摆为例,简述资本主义劳资关系的弊端”以及“我们应当向姚明学****什么?”这几道大题他都答错了。(@大鱼说漫画)

　　8、一个小伙子每天都去接近一个他心爱的姑娘,但却没有志气向她表明爱意。一天晚上,他们俩人又在花园里会面。姑娘想了一个法子,便说:“我听人说,男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围,你信吗?我们试一下吧!”小伙子:“你等一下,我立刻去找绳子。”

　　9、丈夫:“我这个人从来不做懊悔的事。”妻子语带嘲讽地说:“那你干吗每次吵架,都说懊悔娶了我?”

　　10、昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事,突然说梦话:哎呦!不敢喝了,真不敢喝了!妈妈又好气又想笑,拉起睡懵的老爸,端起一杯水塞他手上:来!再喝一杯。老爸害羞一笑:那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干,倒头接着睡了。

　　搞笑对线、一日早晨,甲起床没找到袜子。就对乙说:你帮我把那双袜子拿过来!乙:咦,这袜子怎么有三个?乙苦思铭想。甲:这还不简洁,两个主力,一个替补呗!

　　2、“听说你去国外考察半年多,感受不浅吧?”“是啊,感受太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得?”“人家大人小孩都说外语。”

　　3、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍,路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说线、两警察在大街上发觉了三枚雷,年轻警察有些胆怯:“假如路上有一枚雷爆炸怎么办?”老警察:“那我们就说捡到两枚。”

　　5、父亲和儿子一起看电视。父亲说:那些非洲的难民吃不上饭,那么瘦,好可怜啊!儿子听了不以为然:骗人!他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢?

　　6、有一个醇厚人不会说慌。他去向会说慌的人请教,那个人说:好吧!于是便教他说慌常识,讲完他叫醇厚人说一句慌话,醇厚人想了半天:告知你吧,我是哑巴

　　7、路人对乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“莫非为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”

　　8、宝马遇到了奔驰,奔驰司机气概汹汹用手指着车牌责问宝马司机:“你没有看到00544?”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”

　　9、发生交通意外,很多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动:我是伤者儿子,请让让!围观者果真让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只狗。

　　10、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说:给你五美元,只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答:你给我五十美元,我可以帮你弄到她的一头假发!

　　11、两个歹徒埋伏着,准备暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个焦急的说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”

　　1、“地球上有两个人背对背而行,一个向东,一个向西,请问他们要怎么走才能见面?”我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度,大伙都在想。他突然大笑了起来,“哈哈哈,答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案:“在他们两个人面前都放上一碗面!”好吧,参考答案原本是:两个人倒着走就可以了!

　　2、某男跪在某女面前求爱。女:“你在做什么?你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?”某男:“敬爱的,我那是在练****呀!”

　　3、每次吃好吃的,第一反应都是想起女挚友。“这个她吃过吗?这个她应当很想吃吧?肯定找个机会让她也尝尝。”从本质上说,这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。

　　4、我发觉江南Style我只会唱两句,第一句:OppaGangamStyle!其次句:Eh~~~~~sexylady~~~~

　　5、晚饭席间和一个24岁的年轻人闲聊,他笑称自己现在“一无全部”,我说,“别焦急,我28岁才有了车,34岁才买了房子,36岁才娶了老婆,你肯定用不了4年就会有车。用不了10年就会买房子。用不了12年就会娶老婆”他听罢看着我,红着脸说:“叔,我去年结婚了。”

　　6、我女挚友她跟我打电话时,常常说“嗯”,而跟我聊QQ时常常说“哦”。我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。

　　7、某教授给同学们布置了一篇论文题:《论懒散》。晚上他批改作业时,打开某个同学的本子,看到第一页是空白的,其次页是空白的,翻到第三页,上面写着:“这就是懒散!”

　　9、昨天和女挚友老爸喝酒,我俩都多了,有想割了自己的冲动,详细喝了多少不记得了,只记得满桌子酒瓶子,女挚友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁边女友老妈都笑趴下了,我尽然看了将来岳母一眼对将来老丈人嘿嘿一笑:你看,你瞎轮辈份,大嫂都见笑了,尼玛,我打算结婚前再也不去她家了。