孙海英谢天笑幽默搞笑的段子笑话 接下来就是为你精心准备的幽默搞笑的段子笑话，欢迎观看!幽默 的段子笑线. 你的丑和你的脸没有关系 ……2. 人世间最蛋疼的 事儿，睡的好好的被尿憋醒。 3.一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人 投钱， 司机当时真的很生气， 大声吼道， 你们再不投钱都给我滚下去， 再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!4.金钱就像卫生纸，看着挺 多，用着用着就没了。 5.儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?父：“是这样的：如果我从 邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就 必须为我劳动。 6.动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安 慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人 家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。 7.赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分 分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。 其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些， 花快乐点 !8. 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳 ! 所以鲜花一向是插在牛�

　　生活每天都很乏味，这个时候就需要搞笑幽默的段子，调节我们生活的趣味。以下便是小编为大家整理的搞笑幽默的经典段子，希望大家能够喜欢。

　　1. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

　　2. 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

　　3. 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”

　　段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对段子一词的频繁使用，各种段子也悄悄地发生了变化，现在主要指一段故事或笑话。接下来就是小编为你精心准备的经典幽默段子，欢迎观看!

　　幽默笑线. 一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么?妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么?丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么?妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋!

　　2. 哑林对妻子说：你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?他们家又增添什么新玩意了吗?妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。

　　1、领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

　　2、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱?”

　　我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×，直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9，搞定。至今我妈还夸我小时候读书成绩好。

　　中学时爱慕一个女生，那女生坐班车回家时路过我家。我每次先到家，都会搬出小桌子和小椅子到院子门口，拿出作业本写作业，就为了看一眼疾驰而过的载有她的班车，风雨无阻。

　　同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，我心里后悔极了。

　　就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了。

　　由于网络技术的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱 和追捧。今天 挑选了今年最受欢迎的好玩的幽默段子，相信你会喜 欢! 她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通 了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说： “向他要美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来 不及脱下来呢。 ” 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔 顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说： “唉呀!讨厌啦!”[ADS] 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说： “嗯，不要啦!” 男的一听， 心都要飞起来了， 又再摸了一下， 突然那女的站起来， 粗暴的说道： “不要摸了!我的假发都快掉了!!!” 一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。 辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。 受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意! 经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙! 受害者说：慢!一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐! 有个部落从不穿内裤，

　　幽默段子笑线、女人为什么喜欢逛街?因为女 人想锻炼自己。一是为了锻炼身体——生命在于运动;二是为了锻 炼意志——买还是不买

　　2、女人为什么习惯于讨价还价?因为女人不想吃亏。习惯于 讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占便宜。

　　3、医生说：血压高者不宜谈恋爱，爱情会使血压增高;恐高 症者不宜谈恋爱，爱情会使人晕眩。

　　4、考古学家说：爱情如水，覆地难收;爱情如瓷器，碎了难 复原;爱情如出土文物，既古老而又新鲜。

　　5、有人问：男女为什么要结婚? 佛曰：男人想通了，女人想开了。 又问：那男女为什么要离婚? 佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。 6、爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来; 爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了; 爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。 幽默段子笑线、记者问北极熊，你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭 饭，睡觉觉，打豆豆。 记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉 觉，打豆豆。

　　幽默段子笑线. 半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“老婆，我做 梦捡到了十万元的提包!”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一 会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“老 公，我梦见你捡的那个提包被人偷走了。” 2. 一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头 灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的 说：“哎!连炉子都怕我老婆。” 3. 丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗 死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：听着，你愿意 和我去散一会儿步吗? 4. 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我， 总是与结婚那天一样。”乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的 呢!”甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。” 5. 丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让 我爱又让我恨的就是你!”丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列 第三。”妻子被弄糊涂了：“名列第三?还有谁?”丈夫道：“还 有镜子和体重秤。” 6. 自己的老婆自己疼，如果在这个世�

　　100 个经典幽默笑线、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请 她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜 队给她买一 Iphone4，情敌网上给她订购一 SII；最后我终于 扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！ 怎么步步都比人差这么大一截！！！

　　2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过 一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个 女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居 然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应 之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对 我说：我同学，你挥什么手啊？

　　3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不 好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚 的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

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　　2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过 一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个 女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居 然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应 之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对 我说：我同学，你挥什么手啊？

　　漂亮的不会下厨房；能下厨房的不温柔； 温柔的没主见；有主见的没女人味； 有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚； 时尚的不放心；放心的没法看！

　　男人： 三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱； 四十岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱； 五十岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。

　　感叹男人： 有才华的长的丑；长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家；顾了家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的是窝囊废！

　　漂亮的不会下厨房；能下厨房的不温柔； 温柔的没主见；有主见的没女人味； 有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚； 时尚的不放心；放心的没法看！

　　男人： 三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱； 四十岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱； 五十岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。

　　第十名昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿 过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！第九名下午肚子饿， 看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108 块 啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好 不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子 下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。第八名 有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大 爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子 按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！第七名一漂亮女同事，她老公给她送午饭， 没说线则笑到抽筋的幽默搞笑段子

　　1、“我成亲了。”，“恭喜恭喜，啥时候的事？”，“自从我注册了淘宝，就 成了亲……”。

　　2、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花， 你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？ 老子是石化系统的！

　　3、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编， 你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车 售票员。”

　　4、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到 家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说 ：“猫哥，别叫了，我老公还没 出差呢。”5、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天 天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的？”“白加班！”