异界军火商初中的时候网络还没有广泛普及,电视购物里面的丰胸广告就是我们的小电影,每天下午五点半我都会关紧门窗,拉下窗帘,胆战心惊地打开电视机。
我是开饭店的,就在打烊时进来了一个年轻人,张口要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子。
晚饭有一道菜脆皮果仁鸭,我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的小鸭子炒的,可是他还是吃了好几块,并且还告诉我:活着的小鸭子可爱,熟了的小鸭子好吃。
年关将至,建议大家赶紧把手里工作处理处理,总结总结,看看哪些是可以拖到年后的。
每天早晨都能听到对门小孩撕心裂肺的哭喊:“我不去!我不去幼儿园!”嗓子都喊哑了。
哥哥给小侄子买了几块糖,我心想正好可以考考他数学,就从里面拿出五块,问:“这是几块糖?”
我一看这小子行啊,识数了。于是拿起来吃了一块,继续问他:“现在还有几块?”
后来他因犯事而身陷囹圄,面对哭成泪人的女友,他强装平静说:“别等我,找个好人嫁了吧!”
“儿子,还愣着干什么,快叫妈啊。”Hale Waihona Puke Baidu爸在旁边提醒道。
认识了个女的,刚见面她就看上帅气的我,拉我去她房间坐坐,一进屋门就狰狞的对我说:“不乖乖听话,我就告你强奸!”然后她强行跟我发生关系,完事还恐吓我,说不给她点损失费就再来一次。吓得我连忙掏出两百块,结果刚准备离开,你们就来了,我真的没骗你们啊!
建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起,养成一个良好的习惯。
我在各大社交网站习惯用同一个昵称,后来上了一些想匿名的网站于是又编了一个假名,但是站越来越多,假名反倒成了我在网络上的真实身份。
当时我没注意,过了两分钟年轻人和对面有说有笑,我头皮瞬间炸起,后来年轻人对着对面说:“亲爱的,我先出去下等我回来。”
刚在火车上,一个男的对我嚷嚷说我坐错位置了,特别凶,僵持了一会,我看看他的票,我就让了,他什么也没说。
不怕告诉你们,我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚,不然是不会随便去见面的。
电视里黑帮大哥躺在床上,搂住美丽女演员的时候,我正用同样的姿势躺在沙发上,搂着我们家猫。
如果一个人名字就叫王某,那电视台需要报道新闻的同时保护身份的话应该怎么说?
小时候跟不少同学都喜欢把打火机里的电子点火器拿出来电蚂蚁,现在才知道我们当年那是在帮助蚂蚁戒网瘾。
在表妹家看电视,突然侄子指着电视里的范冰冰说:“舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊,妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!”
借了朋友一辆尾号888的大奔去机场接女网友,因为车子特别好认,她立刻就找到了,搂着我脖子对我说:“原来上次那个网友是借你的车啊,还装逼说他自己的!”
我很生气,掏出100块给司机:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她。”
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